Скоро придут новогодние праздники. Две недели праздников — это какое же здоровье нужно было иметь! Это ж сколько людей свое здоровье то угробит за 2 недели? А все потому, что не умеем отдыхать, как книжка пишет. Оказывается, как праздновать, как закусывать, как потом похмеляться, обо всем этом написано множество научных трудов. Некоторые в этом деле печень съел, защищая кандидатские и докторские диссертации. Некоторые даже стали профессорами, академиками похмельных наук.
Итак, что советуют академики-экспериментаторы, и по этому поводу думают подопытные «мыши» (то есть мы).
Доктора похмельных наук, прежде всего, советуют приходить на банкет не очень голодными. Необходимо помнить, что свадебный банкет на 30 человек — это, прежде всего повод, хорошо отдохнуть, а не наестся и напиться. (Надо понимать, что рюмку-другую перед этим пропустить нельзя. Чтобы выглядеть не совсем голодными).
Еще советуют (и кто их там только такого учил!) перед банкетом поесть масла. Мол, опьянеете позже. (Народ, значит, уже отдыхает, а ты все еще трезвый, как свинья! Попробуй потом догони!).
Чтобы сохранить фигуру надо закусывать пищей, которая легко усваивается. Например, крольчатиной. (Слышали-слышали: «Кролик — это не только ценный мех, чтобы занюхать, но и 3-4 кг мяса». Бокал выпил — кролика съел. Так кролиководство за неделю в стране уничтожим).
Далее эти обремененные диссертациями яйцеголовые советуют, как вести себя за столом, чтобы и выглядеть культурно и не опьянеть, как интеллигент. Пишут — возьмите большую тарелку и положите всего понемногу. (Совет не самый плохой. Даже под конец банкета, будете находиться, по крайней мере, в своей тарелке).
А чтобы много не съесть, академики советуют не держать вилку все время в руке, а класть ее на стол. (С точки зрения подопытной мыши, в этом смысл есть. Если вилка на столе, а все смотрят телевизор, то без вилки, рукой, можно взять больше).
Ну, а что делать, если вовремя эти научные произведения не прочитали? Если масла «до» не «нажрались»? То есть, как выйти на работу, не боясь своего отражения в зеркале?
Профессора похмельных наук сразу подскажут, посоветуют, как лучше похмеляться, чтобы с «белочкой» не встречаться.
1. Нужно утром выпить воды. Вода, говорят, уничтожает концентрацию токсинов. (Если утром выпить воды, вообще концентрацию потеряешь, и уже не поднимешься. Организм не обмануть).
Можно пожевать ивовой коры. Продается в аптеках. (Но вот беда, после проверки концентрации, и при отсутствии таковой, в аптеку не дойти. Лишь до ближайшего парка, где растут «плакучие ивы». Интересно с точки зрения трезвого ботаника наблюдать у «плакучей ивы» мужчин, которые, рыдая, зубами сдирают с дерева кору).
3. Выпить горячего бульона или слабого кофе. Поможет заработать желудку. (При чем здесь желудок? Здесь чердак горит, а не подвал протекает).
4. Выпить огуречного рассола. Воспроизводит нехватку электролитов. (Наконец, что-то умное посоветовали. Но причем здесь какие-то электролиты? Но плевать на них! А рассол — это хорошо!).
5. Самое главное. Все научные работы, все академики это категорически советуют. Все диссертации на основе этого наблюдения написаны, успешно защищены, а затем омыты.
— Когда похмеляетесь — не снижайте градус! То есть, в любом случае после водки вечером не пить пиво утром.
«От чего заболел, тем и лечись. Не буду утром пивом опохмеляться», — клялся еще Гиппократ.